在这次学习里，记忆最深的是重庆八中陶兴模老师经历。现在我们看到的都是他的光环“全国优秀教师”，“中学数学特级教师”，“苏步青数学奖”……总之，在他身上的光环太多，每一项都足以让我们停留，让我们羡慕。然而谁知道他光环后不为人知的付出与艰辛？陶老师早年因为“文革”而失去了上学读书的机会，为家庭生计所迫做了石匠，后来一个偶然的机会，进入一所中专学校学习。他抓住这难得一次的学习机会，废寝忘食地读书学习，毕业后成为一名乡村教师。那是一说偏僻的乡村小学，但陶老师仍然兢兢业业教书。“苦心人，天不负。”几十年如一日的努力，铸就了陶老师的辉煌。他以自己的学术造诣和优秀品格赢得了学生的尊重和热爱。因而最后从乡村学校吊入省级重点中学——重庆八中。

对于陶老师的经历，我不想多说什么，多说也无益。只是昨天在看这样一段录像的时候，我被深深的震撼了。一个农村的石匠成长为名师，这不是魔术，也不是神话，而是一个活生生的事实。一条荆棘艰辛的路，一个平凡教师的不平凡的历程。我被触动了。

想起自己的学生时代。从中学时候开始就一直梦想着有一天能站在讲台上将我所知毫无保留的传给我的学生。为着这个梦想，这些年来从不敢怠慢,大学毕业后，如愿以偿的做了我喜欢的职业。可我却与那么多的抱怨。抱怨住房条件差，工作环境不好；八元待遇低，工资少 ；抱怨学生素质低，难成大器……

而今天我看见自己是何其的狭隘。与陶老师比起来，我现在的处境不晓得要比他当初好多少倍。首先，我的起点比他高，不管怎么说，我课是正规大学的本科毕业生啊；而且，环境也比他好，那时候农村的环境我们是可以想象的；何况，我正处于人生的黄金时代，大好年华，大有作为。可我呢？做了什么？我只想到了索取，只想到了自己的利益，却忘记了作为一个老师最基本的职责——奉献。陶老师的事迹如当头一棒，我彻底醒悟了。

从此，我将沿着陶老师走过的路继续向前，也不辜负了年少时候的梦想。从今天起，做一个爱岗敬业，关爱学生的老师；从今天起，做一个刻苦钻研，严谨笃学的老师；从今天起，做一个勇于创新，奋发进取的老师；从今天起，做一个淡泊名利，志存高远的老师。

想起杨昌济先生的理想：自闭桃园称太古，欲在大木柱长天。我相信有一天我也定能桃李满园，定能为国家培养出“柱长天”的优秀人才。

夏天实在让人难受，即使服务员已经把空调打起，任然觉得闷。于是吃完饭就迫不及待的跑到外面透气。出来刚坐下，就看见一个面熟的人迎面走来，细细一看，是初中时候的班主任，眼看就要走过，我急急的唤一声：汤老师。他回头，看见我，没有突兀，微笑：LHX啊。因为他有事，和我只闲谈了几句就走了。

我跟朋友讲：是我初中的班主任哦，这么多年一直没见面，可一看见我马上就叫出我的名字，厉害吧。朋友见我有些得意，就说：知道你，读书的时候得老师喜爱，你就得意吧。

其实上次碰到高中班主任也是。高考的时候因为去看望表弟，终于回了一次母校。遇见班主任，快擦肩而过的时候我才反应过来是张老师，也是急急的叫他。可他看见我也是平静的叫出我的名字。让我实在羞愧。

我需仔细确认方认出我的老师，可老师这些年送完一届届的学生却在第一时间认出我来，实在无地自容。要说面貌的改变应该是我大于他们，可他们仍然认得我，真的很感动。

回来已经2年了，其实断断续续都知道他们的消息，或许断断续续他们也知道我的消息，只是每次我想找他们耍的时候却犹豫了，不知道说什么好，那时年少无知，不晓得做了多少伤老师心的事，现在有时想来任然觉得悔恨。

记忆最深的是和汤老师。

初中的时候我基本上是沉沦在自己的世界里，那时候只和几个熟识的人耍，和很多男生都不讲话，觉得他们很讨厌。下课也不愿意出去，总是闷在教室里。汤老师是体育老师，他总叫我下了了出去活动一下，透透气，不要老坐在教室里。那时候我觉得他很奇怪。我说：那些想出去耍你不让别人出去，我不想出去你让我出去干嘛。想来觉得那时候的自己真的很奇怪，怎么会到那个地步，一直这样。可那时因为身体不好，常常头痛，痛得一直哭，也因此耽误了一些课。所以汤老师一直希望我多参加体育锻炼，可我天生喜静不喜动。也因为有些叛逆，时不时会惹老师生气，可也因为成绩一直前茅，老师也一直很纵容和喜爱。

然后初三那年发生的事是我始料未及的。那日最后一节课是体育课，我照旧在一旁站着，老师说：你也跑跑步，锻炼锻炼。我笑着说：汤老师，你不管我嘛。不想老师大怒：你要是不读书了，不在我这班了我就不管你了。我一听，觉得特委屈，可能也因为平时老师从未用这样的话说过我，我的眼泪就不争气的流下来了，“走就走，有什么大不了的。”马上就回教室，收拾东西，还给几个好友留了书信，让她们好好读书，现在想来实在好笑。然后抱起书就走了。丽和我都是读走读，又是住同一条街，帮我抱了一叠书。天知道，那时已是初三，有很多的复习资料，好高的书啊，抱得我手酸疼。回到家，姑姑问我，怎么了，我就说：班主任不让我读了。姑姑觉得不可思议，她知道我的成绩，而且我平时乖巧听话，怎么会突然就不读了呢？反正那一晚上闷闷的过去了。其实我知道姑姑是不担心，因为她了解，肯定不像我说得那样。其实我心里特后悔，那天是一二九啊，学校准备了好多节目哦，我都没有机会看。

第二天，吃了早饭。姑姑就遣送我到学校。先要去找班主任，我说，反正我不去。我一个人回教室，抱着那一叠厚厚的书。进教室的时候，刚下早自习不久，很多同学都没有散，他们见我进来，看着我，像看着外星人。因为昨晚晚会，不用晚自习，加上平时和他们接触不多，除了几个好友，他们根本不知道是怎么回事。他们不明白我怎么就突然抱起一叠书呢。回到座位，同桌说：今天早自习，汤老师问你了。我当时幼稚的想：哼，后悔了吧。反正把书重新摆好后，没怎么闲话就要上第一节课了。汤老师照样进来查看班上的情况，看见我，他一句话也没说。再也不是以往的眼神。我的心，咯噔了一下。记忆里很久他都没怎么理我，把我冷藏起来，后来不知道是怎么过去的。他一如既往的关心我。我记得那时候我真的很伤心，觉得老师再也不关心我了，我快成隐形人了。

现在每次想起这件事都觉得很对不起他，可我从来没有向他道歉。做了老师后，悔恨更深。同样作为老师，要是我的学生对我说：不要管我。我不知道我会怎么样。何况我还诬蔑他，说他不让我读书了。

儿时的任性，可以当笑话回味。可如今，我长大了，我成了您。只想对您说：对不起，请原谅学生的无知吧。

午夜梦回的时候，还是会想起那张笑颜。其实她自己也不知道那样放纵的想一个人是对还是错，或许感情本来就没有对错。君无妇，伊无夫，本该是水到渠成的事。可惜明君离异，有个孩子。孩子虽然判给了他的前妻，可那是实实在在存在的。

那日，明君打来电话，绮罗听见那边小女孩的声音：爸爸，你和谁打电话呢？绮罗听到那小女孩的声音，没有预料的突兀的挂了电话，等明君再次打来的时候，她再也没有接电话的勇气了。等电话响完，就关机了。

绮罗一直以为自己是不在意的，常常叮嘱他多去看他的女儿，不要隔膜和生疏了。然而至今她才想明白，那永远是一道坎，自己过不去，亲朋好友过不去，父母就更不用说了。

她没有那样的心理准备。对于他，他的孩子，自己的父母。《新结婚时代》里说：嫁给一个人，就是嫁给他所有社会关系的总和。其实一年以来，对于他的一切，仍然是那么的模糊，她从不多问什么，她怕自己掉价，失格。很多的事情她都不问，即使很想知道，她也只字不提。有时候他隐隐的说起，她也是笑着说：你不用事事向我交待那么清楚。也许，在很大层次上，绮罗自己本生就是矛盾的，因为在进和退之间她无从选择，她不知道未来会怎么样。于是她躲进壳里，隐蔽起来。

那天晚上，照样窝在被窝里打电话，外面很大的雨。手机因为太长时间的通话，开始发烫。绮罗突然很歇斯底里地大吼：我不想和你玩这样的游戏了。明君在电话那头不知所措。因为他听到她低低的哭声。他惊慌的说：幺儿，你不要这样。

“我讨厌你这样叫我，不准这样叫我。”绮罗情绪失控的大叫。

明君说：你冷静点，我马上过来。

你过来干嘛，我不想见到你。绮罗害怕，她怕见到他，她一直小心积存起来的勇气，见到他，还会有吗？

我今天必须见到你，我马上过来。

我说了，不许过来，来了我也不会见你。

关机。

绮罗实在怕他过来，这样的深夜，街坊看见不知作何感想？如果辗转传到父母的耳里不知又是怎样的惊天动地。

可她终究不安，关机不到二十分钟她就开机了。一开机，电话就开始响起，她知道是他。她无力的按下电话，那边传来他低低的声音：你好狠心。听着这话绮罗的眼泪又不争气的流了下来。

这样的战斗，这样的争论不知道多少次了，从表面上看每次都是绮罗胜了，因为每次都是明君的妥协。明君总说：我尊重你。然而每次的结束无疑更增加了绮罗的恐慌，在表面的胜利里，她却沉沦得更深了。面对未来总是那么的无所适从，不知道明天会有怎样的命运在等着她，她害怕这样断断续续的感情，这样不清不楚的一直蔓延，那样的自己不晓得会流到哪里？

有时候她也想，算了，顺其自然。如不系之舟，一直顺水飘吧，总会到岸的。可她一回过头来就害怕了，那样任性的顺着自己的感情最后会不会天翻地覆，不可收拾。

以前和朋友开玩笑的时候，绮罗老喜欢说，以后找男人就找结了婚再离婚的，一块宝啊，而且还是有孩子的，那样你看，一拖二，老公也有了,孩子也有了，赚大了。不想曾经的戏言不经意变成了预言，乌鸦嘴啊。

这两日明君的电话一直关机。绮罗突然很慌。原来一直以来和他最多的联系方式不是MSN就是手机。可一旦手机关机，她似乎就再也找不到他了。而绮罗和明君之间这份若有若无的感情一直瞒着他们共同的朋友，所以绮罗又不敢向朋友询问。于是她一下子把自己陷入一种情绪里，然后不停的拨那熟悉的号码，不停的拨，不停的拨，直到累了，明明知道不会有奇迹。绮罗觉得自己一下懵了，与他之间原来是那么的微弱，稍不注意就像断线的风筝，再也回不来了。绮罗觉得很烦躁，一下怎么就有了这样的比喻。晚上的时候，明君终于打电话来了。绮罗急急的问：你在哪里？明君还在嘻嘻哈哈：怎么，想我了。你在哪里！明君听出她严肃的口气，安抚似的：怎么了？我在外地，有点事要处理，没有漫游。明天我就回来，回来打电话给你，来接你一起吃饭。绮罗没有再多说什么，绮罗已经习惯了，明君不说，他就不问。然而第二天并没有接到明君的电话，打过去，还是关机。一种无以言传的气愤一下就把她包围了，混蛋。在心里她一遍又一遍的骂着。静下来，才明白，明君是那么轻易的牵动她的情绪，喜忧怒惧，她不喜欢这样，有一种不是自己的感觉。她想自己对着自己的情绪，于他不喜不忧不怒不惧。

再次接到明君的电话已是两日后，用不知名的座机打的。她知道他回来了。明君说：你在哪里，我过来接你。绮罗淡淡的问：你什么时候回来的。

刚刚回来啊，回来就给你打电话了。

那我是不是很荣幸呢？

你说这个干嘛？

不是吗？你上次说什么时候回来呢？

后来有事耽搁了。

你说话一向就这样不讲信用吗？其实绮罗很气，即使晚回来，即使再忙，也要有一通电话，至少应该知会一声。可他没有，第一次她有一种被欺骗的感觉。

我过来接你吃饭。

不去。

反正你也没什么事情。

一听这话绮罗就冒火，啪的把电话挂了。

不管电话怎么响，绮罗都没有再接了。

午后，绮罗的心情暗淡到了极致，于是猛拨他的电话，不想还是听到那个冰冷的女声：对不起，你说拨打的电话已关机，请稍候再拨。终于明白如果他电话关机，真的是一点办法都没有。所以也许仅此而已。

很多小事一下像放电影一样不停的循环，奇怪的是以前都想到他的好，可今天一些细微的小事她就能发掘出他的坏来。她知道这所有的一切是那么的乌托邦，得不到父母和朋友祝福的情感，注定是要夭折里，这件事不过是让自己看得更清楚一些罢了。

晚上明君打来电话，绮罗一直叽叽喳喳说过不停，但是决口不提下午的事。聊了很久，明君说：我累了，想睡了。

绮罗平静的说：不许睡。

乖，我真的累了，睡嘛。

说了不许睡。

我挂了，乖，真的很累。

你挂吧，挂了我不停的打。

挂了，1，2，3。

绮罗没有想过他真的会挂了，听到电话里的忙音，她的心一直向下沉。于是她再次不停的拨打，不知道听了多少次“对不起，你拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨”，终于，明君再次打过来了。

乖，你怎么了？

没怎么，就是想和你说话。

是理智还是情感。

就是要和你说话。

我真的累了，别闹了，快睡觉。

我不睡，你也不许睡。

我不管你了，我真的睡了。

明君再次挂断了电话。

绮罗歇斯底里不断的拨他的电话，她觉得自己快要疯了，没有任何感情色彩的一遍一遍的重拨着那个号码。明君再次打电话过来。

你别无理取闹了，快睡觉，要不我马上过来。

我不睡，我也不想见你，就要和你讲话。

别折磨人，行不行。

我就是要折磨你。

你真的是。明君在电话那头无奈的笑了笑。

我就是要无理取闹，就是要折磨你，怎么了？

这次我真的不理你了，挂电话了。

你敢挂!

手机快没电了，我充电了，挂了。

不许挂，你要挂了，以后就再也不要打过来了。

我没有听见。明君笑着说。

你要挂了，以后就再也不要打过来了。绮罗坚定的说。

没听见，挂了。

于是绮罗再次听见了忙音。

她觉得自己实在有点无厘头，有些无理取闹，可只不过是借题发挥罢了。她知道自己在给自己找一个借口，一个放弃的理由。是他放弃了她，所以她只好放弃。绮罗心里难受极了，窝在被窝里狠狠的哭了一场。她知道她要忘记了，一切。就让泪水把这些全部冲走吧。痛快的哭过，给明君发了一条短信：放心，以后我再也不会打扰你了。关机，睡觉。

翌日，绮罗对好友说：这次我是真的决定放弃了。朋友说：但愿。

绮罗坚定的说：真的，不想再继续了，长痛不如短痛，想明白了。

那日，和一个朋友聊天，他说：你们这些文人就是穷酸气，整天有一些浪漫不切实际的想法。譬如你们常常所津津乐道的‘寒窑虽破能避风雨’，屁哦，真正到了那地步，傻不傻啊。真能避风雨？卓文君就不会街头卖酒使老父亲回心转意了，他们就该远走高飞，还要什么钱财啊，两个人整天穷开心也就过了。不想和他多说，有一句叫“道不同不相为谋”，我是自以为自己高雅些，他不会懂得，也就不说一字了。

辗转听到H被他妈妈赶出来了。原因很简单，他喜欢上一个女子。这原本没什么，可那女子离异，有孩子，还是无业游民，据说曾经是太妹。他们家因为这事不知道闹了多少回，最后阿姨忍无可忍把他赶出来了，说不再认他这儿子。当时我听到这事的时候着实吓了一跳。因为H一直是那么坚定和执着的认为他以后的老婆一定要是美女，因为他一直也以为自己是一匹帅哥。所以阿姨给他张罗着相亲，很多次是看见女的转的就走，按照他的说法是“看不上”。其实据我了解，他的相亲对象并不是对不起观众，相反，在我看来有几个还是美女。可他就那样固执。而这次他如此的惊天动地，我们始料未及。而据同学说和那女子有过一面之缘，并不漂亮，和普通，还有些微微的发胖。他母亲破口大骂。是啊。换成是谁都没法接受。引以为傲的儿子，长得不赖，工作不错，家道殷实。按照世俗的观点怎么也要找个门当户对的。没想到却是如此。而我一直也以为H不过是心血来潮，按照他平时吊儿郎当的性格，让他认真何其困难。可这次他居然认真了，从家里搬出来，和那女子同居。什么都不顾了。那天，同学婚礼上见到他，意气风发，丝毫没有疲惫。我们也都没有谁提及那个话题。几个哥们说：把嫂子叫出来耍噻。他说：她在睡觉，算了。在众人百般围攻下他开始打电话，我注意到他的的眼里全是温柔，声音压得极低。实在惊讶不已。他说话从不如此。雷厉风行，声如巨雷。即使是当年读书的时候追校花，后来和校花相恋，我也从来没有见过那样的表情。我想：他真的静心了吧。在心里我默默的祝福他。将来他们的路还很长，要面对的事太多。

而我不禁宛然，如果是我我会怎么办？有此一想，我不禁打了个寒颤。终于明白，我绝对是没有那样的勇气的。我曾经一直向往的爱情原不过是我所憧憬的一场梦，真正来的时候却那样让我措手不及，我原是如此的固执和冥顽不灵，并不懂得变故。也害怕去伤害身边的人，所以注定裹足不前。其实说简单点，还不是害怕世俗的力量，我本没有那样的勇气去接受惊世骇俗的爱情，我本就是平淡乏味小市民，哪里有那样的魄力?我是俗气的，甚至俗不可耐。两相对比更觉H伟大，我的俗气，我会一直为他们祝福的。因为爱本是可以超越一切的。

那日，朱结婚。所下榻的酒店同时还有另外两对新人。我留意到有一对新人男的估计已是不惑，而那女子却风华正茂，正是二十来岁好年华。我心里不禁冒出：那男的是不是很有钱？心里一想，自己也被吓到了。其实我和他们有什么区别？我一直所谓的所崇尚的所等待的，无论年龄，无论富贵，无论生死都不离不弃的爱情不过是我闲来的谈资罢了。当看见年龄的差异自然冒出的污秽想法不恰恰暴露了我内心深处最真实的想法吗？其实于心里我并没有真正的认同他们，只觉得他们功利，当然也就更没有了接受的勇气。

D在电话里说着那些破事，心里不禁很烦躁，我说，我真的是一个俗人，禁不住折腾。

想来，自己真的俗不可耐，可自己还不觉。还在哪里想象历经伟大爱情，不过是笑料，笑柄罢了。

在办公室坐好后开始备课，觉得实在有点头重脚轻，于是扒在办公桌上，闭上眼睛养神。恍惚听到有学生叫我。我抬起头，已然有几个学生围在我旁边了。“老师，你怎么了？”“老师，是不是感冒了？”“老师，去医务室拿点药吧。”……看着他们关注的眼神，我的心涌起一股暖流。我说：我没事，有点不舒服，休息一下就好了。其实本来就没有什么大事，他们如此的关注让我觉得实在不好意思。他们回去后，我继续扒着，一会就有学生过来,老师，这是感冒药 ，你吃点。我说：我真的没事，药你拿回去吧。可她说什么也不肯，放下走了。我坐着，看着药，感动。我再次扒在桌子上，迷迷糊糊的。一会，她再次进入办公室帮我倒了一杯水来，“老师，这里水。”转身就出去了。

其实平时她很不听话。因为她是女生，我很怕她走歪路，所以找她谈了几次，有一次，甚至用了恶毒的话骂她。我实在没想到她会送药来给我，其实起初对她我是真的关心，发展到后来我真的有点恨了，有时候甚至觉得她讨厌，可如今她给我上了一堂课。我是多么的狭隘。我不知道用什么语言来形容自己的心情。我发现我实在是有些卑劣的。对他们我实在是欠缺耐心。而他们对我始终那么好。有时候我发现我真的做得很少，然而收获很多。让我战战兢兢。我一直告诉自己用心去关心他们，可很多时候我都会背离自己，失去耐心，将自己的爱一点点消融了。其实我知道他们多么希望老师去真正的关心他们，爱护他们，走进他们。只是有时我做得实在太少了而已。

其实我明白爱是相互的，当他们感受到了就一定知道回报。当你将温暖传给他们，他们也定能将这温暖传给他人，从而去照亮世界。朋友看了我的文章《募捐，有所思》后告诉我：你们学生还真是懂事哦，象我们的那些臭小子，真正是连家长都少人教的，地震的事情，我们的学生还在那笑，气得我大骂。我告诉她：不看看是谁教的，哈哈。有自夸的成分。其实他们还是有吃零嘴的，我告诉他们：你们少吃一包零食也许就可以拯救一个生命，孰重孰轻，相信善良的你们一定能衡量。实际上我真的很骄傲，真的。

我一直告诉他们，先做人，再做学问。实际上我也从中受益，这次的募捐虽然微不足道但相信也会有一些人受益，我坚信将来还会有更多的人受益。因为我一直相信：爱，是一根接力棒，会一直一直传下去的。

其实有些夸张，实际上我自己并没有很累。因为那群学生。

受强余震的影响，我住那房子已经成了危房，不能居住了，学校要我们必须搬出来。我最讨厌搬家。砸碎的东西太多了，人家都说了穷人搬家一把灰。我就是那典型的代表。东西多，不值钱，可一样都不能少，郁闷。实际上那房子我才住一年，去年4月底搬进去了，缴了钱，本想就此生根了，不想又闹出这等事情。老大让我们发扬灾区精神，挺过去。学校没有空的房子了，于是把俺们整整一栋楼的人安排在女生宿舍底楼。很臭，蚊子多。最最恼火的有很多的铁床，而床是不能撤的，因为是下的膨胀螺丝。还好，我好歹赖在田这里了。谁让她一个人住那么大房间，不是给我机会麽。  可学校很多老师就惨了，尤其一家人全在这边的。我们都调侃：日子真好，你们家一人一张床啊。其实个中辛酸自己知道。

昨天就忙活着搬。好在我有一大群免费的人力资源。真正的体会到了什么是幸福。很细心的一群孩子。其实我都没有怎么费心。我起初只把我的鞋子打包好了，其他的都是他们帮我打包，帮我搬的。我连指挥都不用，他们小到针线都帮我拿过来了，实在是感动。床也的要搬过去的，而此时学校的木工已经不在学校了，正在我不知所措的时候，班上几个男孩子说：没事，我们会。于是他们就那么轻松的把我的床坼了，搬过来，有轻松的安好。实在不知道说什么好。也许男孩子天生都具备这些生存能力吧。搬的时候我发自内心的说：有你们真幸福，真的很感谢。学生说：有你我们才是很幸福。这些孩子实在让我觉得心热。实际上上午才刚刚在他们班发脾气的，不想下午让男生帮我搬家的时候他们全来了。也许他们根本就没有想那个问题吧，倒是我觉得挺不好意思的。不过呢好在我的脸皮还不是一般的厚。其实也够他们累的了，我原本就住四楼，而所搬之地也是四楼。他们须下楼，穿过操场，再上子楼。我说：下次搬就让七班的来，不能老让你们累。他们说：不行，还是叫我们，我们喜欢。

等他们都走了，我开始收拾打扫屋子。因为很多东西不是我自己收拾的，着实还让我好找了一会。不过我天生懒惰，收拾一会休息一会，慢慢腾腾的总算折腾完了。

不晓得是不是换了环境不习惯，昨晚一直没睡好，老醒。早上起来眼睛生疼。吃了午饭以为中午总算可以好好睡一觉了，可依然没睡好。看来得适应几天了。想起学生帮我搬进来的时候对我说：老师，好小哦。我说：你们还闲小，有人好心收留你们老师已经很不错了。是啊，虽然相较于以前自己一个人住的小套房小了不少，但好歹有人收留也。何况我是从半边楼搬进白宫（我们学校的老师调侃的将我们学校的教师住宅楼取的名字，最好的就是白宫），也算是飞黄腾达了。有何不满。倒是田：实在在感谢她，不然我要露宿街头了。  不过确实叨扰她了，谁让她善良呢。  

这些天的话题离不开汶川，离不开地震。我好些天不来了，因为不知道说什么好。每次看见电视上的种种报道，除了伤心，就是无语。

而今天我们学校组织全体募捐的时候，我想无论如何都要写两句，为死者，为生者，为一直抗震在第一线的可爱的人。

募捐是在下午2：20开始的。老师和学生一起站在操场上，听着主持人的话语，我的心又一次起伏。太阳很大但是整个会场很安静。2：28当主持人宣布全场默哀三分钟的时候，刚刚还烈日炎炎的天一下就阴沉下来。莫非那3万同胞他们收到我们爱的讯息了吗？我低着头，闭着眼睛。心里一遍一遍的默念：愿死者一路走好，愿生者坚强勇敢，愿有能者帮助那些需要帮助的人。我想我是不专心的，在一遍一遍的祈祷默念中我分明听到鸟的翠鸣，那样的悦耳，那样动听，我所在的人间是多么的美好。

默哀结束后开始募捐。先是教职员工，接着是学生。我深深的感动了。被自己，被同事，被学生感动了。尤其是我的学生。其实，之前，学生就告诉我，他们想去街上募捐，我支持他们。虽然从法定程序上讲是不合法，然而我怎么忍心去伤害他们那颗怀着诚挚的爱的心灵。班上有个女学生，一开口说：老师，我们想去街上募捐。眼泪就哗啦啦的掉下来了。今天，我去上课，站在讲台上，看着他们很多垂头丧气，因为他们觉得他们无力为灾区捐献更多的钱。我坚定的告诉他们：抬起你的头，不要因为你捐得少自卑，因为你尽力了，或许那些大明星捐了很多万，在金钱上超过你们，但是在爱上他们不及你们，因为那些钱对他们只是凤毛麟角，而你们所捐对你们差不多是倾其所有了。我也告诉他们：作为老师，我为你们骄傲；作为你们朝夕相处了2年的朋友，我为你们自豪。你们让我看见了爱的力量，因为有了你们，我知道，中国是打不垮的。真的，我是满怀着自豪与骄傲说的这番话。我实在太感动了。我任教的学校有百分之七八十的学生都是农村的，有的学生还靠国家的补助完成学业。可他们56个学生捐了一千多块钱。也许这钱微不足道，但是却沉甸甸的。它沉积着人类最美好的心灵，对爱最原始的向往与追求。所以他们是伟大的，在爱的天平上与几十万，甚至几百万，几千万都是等值的，甚而高于他们。我可爱的初二的学生，长于农村的兄弟姐妹，他们懂得爱，有爱。与他们在一起我又是多么的幸福。

而这些天来一直抗战在第一线的中华儿女们，你们辛苦了。因为有了你们，他们多了一份生的希望，因为有了你们，我们国家将屹立不倒。向你们致以最崇高的敬意。

我知道我们的民族的打不垮的，我也相信虽然我们要花费很多的时间，很多的心血去重建家园，但我们定能将家园建设得更加美好。因为我们心中有爱，如冰心女士所说：有了爱就有了一切。

要顺利的接走新娘要过三道门，而每一道门都是危机重重。过前两道门的时候相对轻松，基本上是发了红包了事。可第三道门课是由我和一群死党把关，怎可轻易让他过了。红包是得了，课我们就不让了，他那些来结亲的兄弟伙开始撞门了。可惜我们也很强悍。他们没发冲过我们这人墙。只是我器官门怎么突然开了。进来才发现出了叛徒，朱自己把门打开了。我气急败坏的“骂”她：你就那么迫不及待的要嫁给他吗？就不会矜持一点。我边骂边把她以迅雷不及掩耳之势推到阳台上，把们关好，站在门旁。又叨扰着新郎发了红包。并且说：要把朱接走，只有一个要求，唱一首歌。我想，以平时大男子主义相当严重的易（新郎0肯定会磨蹭一阵，不想他爽快的答应了。唱了《老鼠爱大米》，我想俺也不能太为难他了，不然以后朱和易准找我算账，于是把门打开。

这是第一件事，让我觉得他们实在相爱，应该在一起。不管是朱开门不想让易被折磨太久，还在易唱那首歌，我都可以感觉到。

而第二件事让我觉得易真的很爱朱。结婚前一晚朱妈妈就跟我讲，一定要让朱先进门，好像有谁先进门以后说就当家的说法。于是进去易家大门的时候我死死的拽着易，把他挡在朱的后面。顺利的让朱进了大门。进入卧室的门的时候更是了。朱在前面，而门前有一大片的人挡着要红包，我在朱的后面在易的前面。发了他们红包后门快开了，我挡在那里。易说：刘刘，你挡着我干嘛。我说：你还没给红包。易马上拿出红包给我。收了红包可我依然不让，而且还拽着他，他说：刘刘，你还挡到起做啥子？我笑着不答，可他也不挤着向前。于是朱理所当然的顺理成章的先进去，坐在了床上。事后，我笑着对朱说，其实今天易并没有和你争，倘若他真的挣扎，以他当个兵的力气我怎会是他的对手，课见他还是爱你的哦。

第三件在宾馆举行仪式的时候，司仪问新郎，此时是什么感受。易说，很激动。接着问朱，朱也说，很激动。于是满堂皆笑，真正夫唱妇随。

愿他们一生相守。

这次是受余波的干扰，不是很严重。长这么大，第一次遇到这样的事，我竟丝毫不紧张，不慌乱。或许我一直以为这样的事不会发生在我身边。因为我向来是不以最坏的恶意去揣测每一件事和每一个人的。想着往家里打电话，才发现混乱中并没把手机带出来，其实我那手机带了也没用，平时信号都是时有时无的，何况现在这关键时刻。接同事的电话打，一直打不通。心里有点着急，但并不十分着急。相信他们一定会没事的。只不过还是为求着心安。到下午四点多的时候，电话终于通了，听见妈妈的声音至于安心了。其实自中午2：30分左右的余波经过以后就一直很安静。而同事们都聚集在一块，聊天。我们预测地震发生后会有几点变化。

1、用联通的人肯定会骤减。平时都知道联通的信号不好，可是大家都没有这么深刻的体会，而今天当我们拿起电话狂打的时候，联通是打不通的，移动虽然有些不稳定，但至少可以畅通。于是用联通的同事们都说：过了第一件事就是换移动。我想有此想法的肯定不止他们。

2、我们在调侃那些高楼大厦有多少在地震中劫后余生？于是大胆加私心的推测，受此一劫，人多对花钱买那么一间“危房”肯定不乐意了，那么此后房价定会暴跌。于是俺们这些穷人趁此机会也可以买得起房了，因为俺们不怕死。^_^

3、生活观和消费观肯定会发生大转变。也许很多人会相通，该玩就玩，该用就用，不要吝啬。

自然，还会有其他的很多事情发生，生命中本来就有很多的奇迹。我只是想告诉大家：我很好，别担心。